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前同性戀者的心路歷程

Linda Wall

本篇為個人見證,作者從前同性戀者觀點向美國州及聯邦立委陳辭。作者致力在美國維珍尼亞州參議院作政治遊說,以此為職志。

最近我在國會參與首屆年度前同性戀者遊說活動日,感覺得不錯!我深慶幸自己再不是女同性戀者,感覺好像小鳥從籠子裡給放出來了。活著真有意思!

記得最初加入同性戀行列時,感覺有趣又興奮。但數年後,這種生活完全改變了我,使我患抑鬱症,幾乎要了我的命。

記得我第一次上同性戀酒吧,看易服表演,好像蠻有趣的,當時我覺得,終於「找回真我」了。但過了一段時間之後,快樂的感覺褪去,我的人生就像電視劇般大起大落,多年來我情緒不穩,像坐過山車似的,連性格都變了。從前我是個體貼、合乎道德的人,後來變成冷酷、自我中心的女人,我不喜歡這樣。照鏡子的時候,我覺得自己變了另一個人。

當同性戀者,我過著雙面人的生活,因為在心底裡,我知道自己的生命出問題了,可是我裝作沒事兒。進出同性戀酒吧時我常常回頭看,恐怕被人看見。

一天晚上,我在酒吧裡看著幾雙戀人跳舞、聊天,忽然覺得女同性戀者生活還蠻諷刺的,這些女人不喜歡男人,但神情舉止卻又表現得像男人!漸漸地,我開始質疑我所看的這種生活方式似乎有點不自然,是基本上扭曲了。忽然間我想起聖經,我曾經把這本書當作人生指南的,但我從沒留意裡面有沒有提到同性戀行為。

我內心深處感到,女同性戀生活方式是錯的,雖然常為自己找藉口,但不安感不斷蠶蝕我,成為噩夢,甚至我不敢再上同性戀酒吧了。

今天,我很高興和大家分享這段經歷,好鼓勵人有勇氣選擇改變,發現人生目的。

同性戀者也有想改變的,有人會選擇接受聖經輔導,有人會參與非宗教性的性向修復治療,或住宿治療;我則選擇了靈性的進路。我自小在一個美南浸信會家庭長大,父親是執事,母親教主日學,兄弟當傳道人;所以,當我走到絕路,就想起需要主。

我常回想:是甚麼使這位姊妹(我自己)離開正直的窄路的呢?記得我大學上的是男女校,當時有一個年長婦人引誘我,我卻沒有馬上拒絕,怎會這樣的呢?

我曾經當老師,又是前同性戀者,我知道與人分享離開這種生活模式的經驗是很重要的,好讓其他人--特別年青人知道,人是可以改變的,是有選擇的!我知道有人企圖引導孩子接受某種價值與世界觀,教他們學習「慶祝」自己性別混亂的問題,以此為「真我」,我對此深感憂慮。事實上,我正努力做點事,希望能阻止這發生。

至今為止,並沒有充足科學證據證明男性或女性同性戀是人性設計一部分,所謂的「同性戀基因」理論亦已被推翻。我們不得不承認,人性設計本來就應該是異性戀的,只是部分孩子在成長期遇到某些問題,改變了性向。

回首過去,我嘗試找出曾一度成為女同性戀者的原因,我想問題主要在於我和媽媽的關係。從很早的時候起,我就立志不要像她。自我有記憶以來,就知道媽媽要常常吃藥,而且對任何事都非常憂慮,老想出一籮筐的問題,我覺得她很軟弱。她事事憂慮的性格令家裡氣氛緊張,也使我很想要自由。

我和她從沒有發展出親愛的母女關係。我出生後不久她就回去上班了,我由祖母和鄰人照顧,直至上學。學校有甚麼活動,媽媽都不會來參加,因為要上班。我記憶中,無論我做甚麼,她都不會讚賞;在她眼裡似乎我甚麼都做不夠好。

為了避開媽媽的負面氣氛,我要不是躲進房間,就是跑到外面去,我是愛冒險的那種性格,可是媽媽總是不喜歡這樣,她總是把我打扮得像娃娃,給我做女性化的髮式,買漂亮裙子和帽子。她努力想改變我,我卻總不賣帳!

而另一方面,我和爸爸的關係則很不一樣。他是我最親密的朋友,我的「老爸」。我們一起釣魚,一起修車子,偶爾一起去逛修車店。我總想和爸爸一起,過於親近我媽。我們可以整天坐著看西部牛仔劇集,或是看電視球賽節目。爸爸性格樂觀又有趣,愛說笑,總逗得我很樂。

因為我常往外面溜,喜歡鄰居男孩的玩意--砌堡壘、玩玻璃珠、打球;鄰居女孩愛玩娃娃、玩家家酒,這可把我悶透了。我似乎和別人有點不同,寧願一個人呆,沉醉於冒險劇集電影,如《神探俏嬌娃》(Charlie's Angels)、《無敵女金剛》(the Bionic Woman)、《玉面金剛》(Man from U.N.C.L.E.)等。甚至有幾次我向神生氣,納罕祂為甚麼不把我造成男孩子?

到年紀大一點,媽媽要給我講男生女生的問題,但她卻避開了,只給我書讓我自己讀。後來她對我說,好女生不應該有婚外性行為,應該將初夜留給丈夫;那一課對我影響很深,因為忽然間,我非常害怕會意外懷孕,甚至曾做噩夢,夢見自己沒發生過性行為但卻懷孕了,卻沒有人相信我;這令我對男生敬而遠之。

直至上大學時,我對和男生談戀愛愈來愈不感興趣。幾次戀愛都以爭吵告終,對方想上床,我拒絕。我覺得不值得再花精神吵架,索性不談戀愛埋首讀書。

第一次接觸同性吸引,在大二那一年暑假,我在一個私人泳會當救生員和管理人,那裡一個年長的已婚婦人開始留意我,帶便當到泳池來請我吃。後來每當她丈夫出門工幹,她就請我到家裡吃飯。

一天晚上吃完飯,我們面對面坐著玩撲克,她開始用腳撫摸我的腿,而我竟然有「反應」,這可讓我嚇了一跳。不用說,那天晚上我懷著滿腦子問號回家。

那次之後不久,暑假完結,那個婦人除了用腳撫摸我之外,我們並沒發生任何事。直至有一天,我快要回大學上課,就到她家裡想道別一聲,她一邊說話,一邊引我到卧房,然後緊緊擁抱我,給我深深一吻,想不到我竟然吻回去。那時候我不知道自己有同性戀傾向。後來她道歉,叫我忘記所發生的事,我馬上離開那裡,開車回大學。但那一吻在我腦海裡犖繞不去。

次年暑假,我到一家本地工廠打工,我暗戀一個男生,他在另一更次值班,我整天想著和他「發展」。可是和我在同一個更次值班的女同事嘉露告訴我,這傢伙不僅已婚,還有小三,而且生了孩子!

我實在對這次欺騙太傷心了,發誓此生不再碰男人,不再容許任何男人像那混蛋一樣奪去我的心。

不久,嘉露開始引誘我,像上一年暑假泳會那個婦人一樣;嘉露正是告訴我那男人有小三的女同事。這次我決定對她表示有意,看事情會如何發展。

這可是一場冒險,且不知道引向甚麼境地,但起碼我絕不會意外懷孕!而且我喜歡在一段關係裡當主動,做掌權的那一個。於是我決定,只要機會一到,嘉露怎樣做我都跟到底,看這場實驗會有何結果。

機會很快便來了。嘉露的丈夫去了打獵旅遊,她請我到家裡渡周末。我從後門進去,看見桌子上放了一瓶酒,就知道時機到了。我坐下來,倒酒就喝,然後我們結伴上樓,共抽一口菸,她引誘我。這段戀情維持了六年。

到當時為止,這是我經歷過最滿意的感情關係,但在心底裡,我知道這是錯的,很討厭自己表裡不一。我和嘉露打算,待她的孩子高中畢業,我們就搬到加州住;但這個計畫最終沒有實行,因為她患上末期癌症。

看著她一點一點被癌症吞噬,我好像也要死了,沒有她,我不知道如何活下去。這段感情開始時,我只想冒險一下,但現在我倆已互相依存,我已深深陷進這段關係裡,我難過死了。

嘉露死後,我搬到海邊住,想避開這段記憶,重新開始。後來我成為那裡同性戀酒吧常客,繼續大玩「同性戀生活」的過山車。關係來來去去,結果都一樣-快樂的日子總是很短暫。

漸漸地,我變得愈來愈自我中心,可說是為所欲為,也不理會任何人。我做過很多錯事,我不打算在這裡說了,我當時就知道是錯的,可是我不在乎。在過著同性戀生活的當兒,我整個人都變了,常常隨便獵艷,甚至發展三人關係。

有時候我照鏡子的時候感到驚奇,「從前的我到哪兒去了?」我不喜歡自己這樣子,最後決定脫離這種生活。這種日子我過了十年,最初只出於好奇,現在漸漸的,竟變成與死亡打交道--心裡不時冒起自殺的念頭。

接下來的故事,有的讀者可能覺得彆扭,因為他們沒有宗教信仰。而以下經歷,也實在令人難以置信,除非你也有類似經歷吧。但這的確是我走出同性戀生活的關鍵,所以我也會說出來。

正當我對同性戀生活極度厭倦的時候--討厭那些同性戀迪斯可、酒吧等等,在我心底裡,我知道自己缺了一點甚麼。每次我準備上酒吧,我會照鏡子,問自己,為何要去?我已經不享受了,只是習慣性地去。

有一天,我在河邊散步,忽然聽見有「聲音」說,我有諸多理由應該結束生命。

但這時又有另一把「聲音」說,你不應該這樣做,這太傷爸媽的心了。我愛他們,要他們面對女兒自殺,這個我做不來。但我真的很累,實在走不下去了。我忽然哭了,大聲喊道:「主啊,我很累了!」

然後我聽見一把全然不同的聲音,輕聲說:「到教會去吧!」我踏前一步,那聲音再說:「到教會去吧」我仰首望天,忽然好像看見天上有個大屏幕,播影我第一天上大學的情景,父母送我到學校,他們離開的時候,我說:「太好了,以後我想做甚麼就做甚麼,幾時想上教會就上教會。」

看著自己的過去,我才發覺原來內心深處缺少的一塊,正是我與主的關係。於是,接下來的周日,我按著那聲音的勸告,上教會了,我的人生漸漸改變,且是戲劇性地改變。到今天,我覺得自己已準備好,可以委身婚姻了。

給懷疑自己性向的青少年之一點建議

你們又如何?你們也許不信神,未必會像我一樣踏上信仰之路,而你們卻對自己的性向有疑問。若然的話,鼓勵你們從不同角度尋求答案,有許多可用資源,或者我能給你們一點建議,何妨寫信給我?地址:P. O. Box 222, Concord, VA 24538

請謹記,世上沒有同性戀基因這回事,也沒有任何生理學證據顯示,人天生是同性戀的。純粹從實際角度看,科學和生理學都告訴我們,同性戀行為嚴重破壞健康,我們的身體結構設計顯示,無論男女,都不適合與同性發生性行為。世上三大宗教經典--聖經、古蘭經、還有妥拉(摩西五經),多個世紀以來都教導說,同性戀是錯的。那麼,怎樣才對?

有句古老的話說,「尋找,就尋見」。你們可以搜尋內心,看看導致同性吸引傾向的童年經歷,為脫離同性戀尋出路,一旦找著了,就勇往直前吧。

http://www.narth.org/docs/okay.html

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