Linda Wall

本篇為個人見證，作者從前同性戀者觀點向美國州及聯邦立委陳辭。作者致力在美國維珍尼亞州參議院作政治遊說，以此為職志。

最近我在國會參與首屆年度前同性戀者遊說活動日，感覺得不錯！我深慶幸自己再不是女同性戀者，感覺好像小鳥從籠子裡給放出來了。活著真有意思！

記得最初加入同性戀行列時，感覺有趣又興奮。但數年後，這種生活完全改變了我，使我患抑鬱症，幾乎要了我的命。

記得我第一次上同性戀酒吧，看易服表演，好像蠻有趣的，當時我覺得，終於「找回真我」了。但過了一段時間之後，快樂的感覺褪去，我的人生就像電視劇般大起大落，多年來我情緒不穩，像坐過山車似的，連性格都變了。從前我是個體貼、合乎道德的人，後來變成冷酷、自我中心的女人，我不喜歡這樣。照鏡子的時候，我覺得自己變了另一個人。

當同性戀者，我過著雙面人的生活，因為在心底裡，我知道自己的生命出問題了，可是我裝作沒事兒。進出同性戀酒吧時我常常回頭看，恐怕被人看見。

一天晚上，我在酒吧裡看著幾雙戀人跳舞、聊天，忽然覺得女同性戀者生活還蠻諷刺的，這些女人不喜歡男人，但神情舉止卻又表現得像男人！漸漸地，我開始質疑我所看的，這種生活方式似乎有點不自然，是基本上扭曲了。忽然間我想起聖經，我曾經把這本書當作人生指南的，但我從沒留意裡面有沒有提到同性戀行為。

我內心深處感到，女同性戀生活方式是錯的，雖然常為自己找藉口，但不安感不斷蠶蝕我，成為噩夢，甚至我不敢再上同性戀酒吧了。

今天，我很高興和大家分享這段經歷，好鼓勵人有勇氣選擇改變，發現人生目的。

同性戀者也有想改變的，有人會選擇接受聖經輔導，有人會參與非宗教性的性向修復治療，或住宿治療；我則選擇了靈性的進路。我自小在一個美南浸信會家庭長大，父親是執事，母親教主日學，兄弟當傳道人；所以，當我走到絕路，就想起需要主。

我常回想：「是甚麼使這位姊妹（我自己）離開正直的窄路的呢？」記得我大學上的是男女校，當時有一個年長婦人引誘我，我卻沒有馬上拒絕，怎會這樣的呢？

我曾經當老師，又是前同性戀者，我知道與人分享離開這種生活模式的經驗是很重要的，好讓其他人－－特別年青人知道，人是可以改變的，是有選擇的！我知道有人企圖引導孩子接受某種價值與世界觀，教他們學習「慶祝」自己性別混亂的問題，以此為「真我」，我對此深感憂慮。事實上，我正努力做點事，希望能阻止這發生。

至今為止，並沒有充足科學證據證明男性或女性同性戀是人性設計一部分，所謂的「同性戀基因」理論亦已被推翻。我們不得不承認，人性設計本來就應該是異性戀的，只是部分孩子在成長期遇到某些問題，改變了性向。

回首過去，我嘗試找出曾一度成為女同性戀者的原因，我想問題主要在於我和媽媽的關係。從很早的時候起，我就立志不要像她。自我有記憶以來，就知道媽媽要常常吃藥，而且對任何事都非常憂慮，老想出一籮筐的問題，我覺得她很軟弱。她事事憂慮的性格令家裡氣氛緊張，也使我很想要自由。

我和她從沒有發展出親愛的母女關係。我出生後不久她就回去上班了，我由祖母和鄰人照顧，直至上學。學校有甚麼活動，媽媽都不會來參加，因為要上班。我記憶中，無論我做甚麼，她都不會讚賞；在她眼裡似乎我甚麼都做不夠好。

為了避開媽媽的負面氣氛，我要不是躲進房間，就是跑到外面去，我是愛冒險的那種性格，可是媽媽總是不喜歡這樣，她總是把我打扮得像娃娃，給我做女性化的髮式，買漂亮裙子和帽子。她努力想改變我，我卻總不賣帳！

而另一方面，我和爸爸的關係則很不一樣。他是我最親密的朋友，我的「老爸」。我們一起釣魚，一起修車子，偶爾一起去逛修車店。我總想和爸爸一起，過於親近我媽。我們可以整天坐著看西部牛仔劇集，或是看電視球賽節目。爸爸性格樂觀又有趣，愛說笑，總逗得我很樂。

因為我常往外面溜，喜歡鄰居男孩的玩意－－砌堡壘、玩玻璃珠、打球；鄰居女孩愛玩娃娃、玩家家酒，這可把我悶透了。我似乎和別人有點不同，寧願一個人呆，沉醉於冒險劇集電影，如《神探俏嬌娃》（Charlie’s Angels）、《無敵女金剛》（the Bionic Woman）、《玉面金剛》（Man from U.N.C.L.E.）等。甚至有幾次我向神生氣，納罕祂為甚麼不把我造成男孩子？

到年紀大一點，媽媽要給我講男生女生的問題，但她卻避開了，只給我書讓我自己讀。後來她對我說，好女生不應該有婚外性行為，應該將初夜留給丈夫；那一課對我影響很深，因為忽然間，我非常害怕會意外懷孕，甚至曾做噩夢，夢見自己沒發生過性行為但卻懷孕了，卻沒有人相信我；這令我對男生敬而遠之。

直至上大學時，我對和男生談戀愛愈來愈不感興趣。幾次戀愛都以爭吵告終，對方想上床，我拒絕。我覺得不值得再花精神吵架，索性不談戀愛埋首讀書。

第一次接觸同性吸引，在大二那一年暑假，我在一個私人泳會當救生員和管理人，那裡一個年長的已婚婦人開始留意我，帶便當到泳池來請我吃。後來每當她丈夫出門工幹，她就請我到家裡吃飯。

一天晚上吃完飯，我們面對面坐著玩撲克，她開始用腳撫摸我的腿，而我竟然有「反應」，這可讓我嚇了一跳。不用說，那天晚上我懷著滿腦子問號回家。

那次之後不久，暑假完結，那個婦人除了用腳撫摸我之外，我們並沒發生任何事。直至有一天，我快要回大學上課，就到她家裡想道別一聲，她一邊說話，一邊引我到卧房，然後緊緊擁抱我，給我深深一吻，想不到我竟然吻回去。那時候我不知道自己有同性戀傾向。後來她道歉，叫我忘記所發生的事，我馬上離開那裡，開車回大學。但那一吻在我腦海裡犖繞不去。

次年暑假，我到一家本地工廠打工，我暗戀一個男生，他在另一更次值班，我整天想著和他「發展」。可是和我在同一個更次值班的女同事嘉露告訴我，這傢伙不僅已婚，還有小三，而且生了孩子！

我實在對這次欺騙太傷心了，發誓此生不再碰男人，不再容許任何男人像那混蛋一樣奪去我的心。

不久，嘉露開始引誘我，像上一年暑假泳會那個婦人一樣；嘉露正是告訴我那男人有小三的女同事。這次我決定對她表示有意，看事情會如何發展。

這可是一場冒險，且不知道引向甚麼境地，但起碼我絕不會意外懷孕！而且我喜歡在一段關係裡當主動，做掌權的那一個。於是我決定，只要機會一到，嘉露怎樣做我都跟到底，看這場實驗會有何結果。

機會很快便來了。嘉露的丈夫去了打獵旅遊，她請我到家裡渡周末。我從後門進去，看見桌子上放了一瓶酒，就知道時機到了。我坐下來，倒酒就喝，然後我們結伴上樓，共抽一口菸，她引誘我。這段戀情維持了六年。

到當時為止，這是我經歷過最滿意的感情關係，但在心底裡，我知道這是錯的，很討厭自己表裡不一。我和嘉露打算，待她的孩子高中畢業，我們就搬到加州住；但這個計畫最終沒有實行，因為她患上末期癌症。

看著她一點一點被癌症吞噬，我好像也要死了，沒有她，我不知道如何活下去。這段感情開始時，我只想冒險一下，但現在我倆已互相依存，我已深深陷進這段關係裡，我難過死了。

嘉露死後，我搬到海邊住，想避開這段記憶，重新開始。後來我成為那裡同性戀酒吧常客，繼續大玩「同性戀生活」的過山車。關係來來去去，結果都一樣－快樂的日子總是很短暫。

漸漸地，我變得愈來愈自我中心，可說是為所欲為，也不理會任何人。我做過很多錯事，我不打算在這裡說了，我當時就知道是錯的，可是我不在乎。在過著同性戀生活的當兒，我整個人都變了，常常隨便獵艷，甚至發展三人關係。

有時候我照鏡子的時候感到驚奇，「從前的我到哪兒去了？」我不喜歡自己這樣子，最後決定脫離這種生活。這種日子我過了十年，最初只出於好奇，現在漸漸的，竟變成與死亡打交道－－心裡不時冒起自殺的念頭。

接下來的故事，有的讀者可能覺得彆扭，因為他們沒有宗教信仰。而以下經歷，也實在令人難以置信，除非你也有類似經歷吧。但這的確是我走出同性戀生活的關鍵，所以我也會說出來。

正當我對同性戀生活極度厭倦的時候－－討厭那些同性戀迪斯可、酒吧等等，在我心底裡，我知道自己缺了一點甚麼。每次我準備上酒吧，我會照鏡子，問自己，為何要去？我已經不享受了，只是習慣性地去。

有一天，我在河邊散步，忽然聽見有「聲音」說，我有諸多理由應該結束生命。

但這時又有另一把「聲音」說，你不應該這樣做，這太傷爸媽的心了。我愛他們，要他們面對女兒自殺，這個我做不來。但我真的很累，實在走不下去了。我忽然哭了，大聲喊道：「主啊，我很累了！」

然後我聽見一把全然不同的聲音，輕聲說：「到教會去吧！」我踏前一步，那聲音再說：「到教會去吧…」我仰首望天，忽然好像看見天上有個大屏幕，播影我第一天上大學的情景，父母送我到學校，他們離開的時候，我說：「太好了，以後我想做甚麼就做甚麼，幾時想上教會就上教會。」

看著自己的過去，我才發覺原來內心深處缺少的一塊，正是我與主的關係。於是，接下來的周日，我按著那聲音的勸告，上教會了，我的人生漸漸改變，且是戲劇性地改變。到今天，我覺得自己已準備好，可以委身婚姻了。

給懷疑自己性向的青少年之一點建議

你們又如何？你們也許不信神，未必會像我一樣踏上信仰之路，而你們卻對自己的性向有疑問。若然的話，鼓勵你們從不同角度尋求答案，有許多可用資源，或者我能給你們一點建議，何妨寫信給我？地址：P. O. Box 222, Concord, VA 24538。

請謹記，世上沒有同性戀基因這回事，也沒有任何生理學證據顯示，人天生是同性戀的。純粹從實際角度看，科學和生理學都告訴我們，同性戀行為嚴重破壞健康，我們的身體結構設計顯示，無論男女，都不適合與同性發生性行為。世上三大宗教經典－－聖經、古蘭經、還有妥拉（摩西五經），多個世紀以來都教導說，同性戀是錯的。那麼，怎樣才對？

有句古老的話說，「尋找，就尋見」。你們可以搜尋內心，看看導致同性吸引傾向的童年經歷，為脫離同性戀尋出路，一旦找著了，就勇往直前吧。

http://www.narth.org/docs/okay.html